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第十章 常回家看看（第5页）

我想这也是我看到他就落泪的原因吧。我好像是前生就欠下了他一个大海，到今生化作眼泪来还给他……

每次看到他我就会落泪，真的是那样的。第一次见到他时，他无助的迷茫的眼神，让我到现在都忘不了，忘不了……

他是个事业有成的男人，经济基础在也相当的丰厚，但是他一直说他缺少安全感。是啊，男人有时候比女人更需要安全感，事业上和情感上的安全。

所以，我也常对他说，他是个没有安全感的孩子。我已为人母，我想在这一点上，我给了他安全感吧。他愿意跟我说话，说他的工作，说他的家庭，说他的叛逆的青春。

他更多的时候是讲他和她的故事，他的痴情常常让我掉泪，他压抑的太久了，他需要一个人来倾听，而这个倾听者就是我。我是个最好的听众。

这个故事也算是他的隐私吧，有时候隐私是需要有一个陌生人来倾听的。我也问过他，为什么讲给我听？他给我的回答让我很吃惊，他说，我是他见过的女人里唯一一个没有被世俗污染的女人，还保留着最原始的纯真。

这句话，让我有一种说不出的感觉。是喜是悲，还是悲喜交加。也许都有。

我们的所谓交往，几乎都是他在讲故事，我在听故事。当然是他的故事。忽然有一天，他说再也不讲了，免得我听了不舒服。还说我们做个约定，我们在一起的时候，不要说别人的事情，好不好？

一场美丽的意外，在我还没来得及作好准备时，就这样发生了。

（二）我和他，是亲人。似亲人同手足。

他是个没有安全感的孩子，我有时真的把他当作了孩子。说真的，我也是个永远长不大的小女人，天生的孩子气，不会去呵护别人。可是在他的面前，我有时会装作很成熟的样子跟他说话。

我用真心去爱他，天然的、真心的，我会像称呼自己的孩子一样叫他宝宝，是，他就是宝宝。很无助很迷茫的宝宝。他在我眼里没有名字，我从来没有叫过他的名字。我从来也不去问他，更愿意叫他哥，还是宝宝。我深情的时候叫他哥，叫他宝宝。

所以，后来他对我说，从来没有一个人对他那么好，我想是的。我也从来没有这样的对一个男人这么的好过。

对我，无论什么事，他都是呵护着我，宠溺着我，是我心中的哥。他宠着我，溺爱着，甚至为了满足我的虚荣的小女人心里，他偷偷的为我花钱买红袖币。当然他也编了一个很真实的谎言，他说很好奇红袖币是怎么回事。其实我知道他的心，我什么都知道的。他就是要我开心，就这么简单。其实我已经很开心了。

他也总是把我当做孩子呵护。我在他眼里也没有正式的名字。只有好多他起的名字：小女人，傻瓜，宝贝，猪……可是我喜欢。。

我们仅此而已，谁也没有想再去得到彼此更多，谁又不会去伤害谁。我们多半在一起的时候，还在为化解对方家庭的矛盾而相互出“馊主意”，这点上，更像是兄妹。

一次，我对他说了一些我家的事。他的话到现在我还记得很清楚。他说：什么时候也不要忘了你身边生活的伴侣，只有他才是陪伴你一生的人。听到这句话，我哭了。

他这一句简单的话，改变了我很多。我开始反思我过去的所作所为，从那时起，我更爱我的家了，也慢慢地感觉到自己也是幸福的。我原来从不听别人的劝告，可是我听他的。他说的话我都听。哪怕是错的，他的错也是恰到好处，我就是这样的迷信着他。

他是个谨慎的人，有绅士的风度。我都不知道怎么说他的那么多的好。很多很多。无法用简单的词汇来描述。词汇用于描述他显得太单调了。没有哪一个人好的词可以描述他。他经常给我上政治课，应该是像亲哥一样的**我吧。他给我上政治课，我笑着对他说：你在教唆我学坏。

他偶尔也跟我说他的家庭，他说两个好的人不一定有好的婚姻，不一定要在一起。我也总是劝他，什么事情都没有绝对的完美。记得又一次，我逼着他一定要和他的女人在一起，他哭笑不得。我无言，我想他应该获得这样的幸福和快乐。

第二天我审问他，快乐不快乐，他说上了我的当了，我含着泪笑了，心里在默默的祝福哥，生活会越来越好……

（三）我和他，无话不说，似有恋人的浪漫。

有时候，他装作开玩笑说，你作我宝宝吧。我装作听不懂，从来不接他的这些话。我不知道为什么，对于他这样的玩笑，我总是很尴尬，可能我心里有魔鬼吧。这样，他也就不再说了。互相装作傻子。我们彼此心里都有对方就好。别说出来吧。

可是，他喝醉的时候，也会发疯。会对我说：宝贝，抱着你，吻你。记得好几次半夜里发信息说：我的女人，我回来了。吻你，晚安。

可是，我们也都是正常的饮食男女，有时候，我一个人在家的时候，也会想起他，很想很想他，去回忆我们说的每句话。其实他也是一样的。

记得他说过，他有时对我也会产生“邪念”，他喜欢躺在**想我的样子，想我的笑，想我的妩媚，

他说一天晚上，他整晚都抱着他的女人，半醒半睡之间，他一直吻她，一直，他说他有负罪感，因为他心里想的不是她，他觉得对不起她。我不去问他想的是谁，他也不说他想的是谁。不需要知道答案。我只是呵呵的对着他笑，那种很复杂的笑。

他把我的照片跟他的照片放一块，不幸被他的女人看到了，他的女人问他，是不是跟我上过床。我哭笑不得。我说你告诉她我是谁就好了。他说不会让任何人伤害我，包括他自己，也不许别人说我的不是。

他甚至还对我说我无法说出的话，但是我知道他是真心的。这些，我都装作没听到，听不懂。我会沉默好久。看到我的尴尬，他会帮我解围，说，不逗你了。然后嘿嘿的坏笑。是啊，这样的笑，让我想哭，我很难过。但是，我会笑着说：我掐死你。我们的真情都是这样的藏在玩笑里，很多很多。

一次，不知道为什么，我心情坏透了，对着他喊：哥，你是我的，你是我一个人的，不许有别人。“哥心里只有你。”他第一次狠狠地抱着我，紧紧的抱着。我都能听到他的心跳。我对着他莫名的落泪，他轻轻地吻着我脸上的泪花，很轻，怕是吵醒了我的梦吧。那一刻，我有要死在他怀里的感觉，但我不去迎合他，那样，我会死得很难看，他也会失去控制……

有时候，他也叹息，说如果在刚刚好的时间遇到我，他会狠狠地“**”我，但是现在没有了**的资本。错过了对的时间，错过了一辈子，剩余的都是遗憾。

我们感动着，依赖着，我们痛苦着，思念着。但是谁也不会做出出格的事，谁也不去伤害谁。

我把一颗心给了他，让他载着的我心远走天涯；他把一个梦给了我，我揣着他的梦细数昼夜。

我总是抽时间，来整理我们那些曾经的忘情的美好。然后，把这些关于我和他美好过去的文字整齐的叠放到我的日记里。我想多少年以后，或许这就是我和他之间唯一的剩余。

常回家看看

春节回婆家，发现公婆明显老了，尤其是公公。也难怪，公公与我同一属相，年长我三轮，仔细想想，已经是75岁的老人了，婆婆也已经年近70了。从老家回来，丈夫便一直感叹，我们这做儿女的平素对父母关心得实在太少，总以为多在经济上给父母些补偿便是对他们的孝顺，其实我们并不太真正懂得父母的心思，更似乎很久都没有认真端详一下他们那越来越显苍老的脸。

自打嫁进夫家，十二年来，一般只是每年过年回婆家一次，平时很难抽时间回去看看。这么多年，公婆还是一直习惯于住在乡下，接他们过来，住不上几天，不是失眠，就是牙疼，用婆婆自己的话说便是，城里住着真让她“上火”。好在丈夫的工作还算清闲，逢上寒暑假和“五一”、“十一”这样的假期，尤其是春节，都会带儿子回家住几日。小叔子夫妻俩这些年都与我们同时间赶回家过年，我们这一杆人等五六口一进家，婆家的小院便开始热闹起来。

看得出来，就算是我们回家只住上这几日，公婆便会幸福得不得了，眉开眼笑，乐得合不拢嘴。而如果换到他们到了我这里，却是整日紧锁着眉头，仿佛度日如年。婆婆说，城里的高楼大厦只是儿子的家，并不是她的家，她住得不自在，总觉得这个小山沟才是她自己的家，在自己家里才得施展，做什么事都舒心。

每年回婆家过年，我都能从公婆那里感受到浓浓的关爱，那种父母对子女的爱，渗透于他们的每一个动作，植入在他们的每一句话，写进了他们的每一个眼神，浓缩在每一个细节中。

每年刚一进腊月，公婆便早早地把自家养了一年，重达300多斤的猪杀掉，而分出来的猪肉和猪脚、猪肠等副产品，他们自己却不舍得吃，专等着我们过年回家才吃。而每年春节从婆家返程时，公婆又恨不得把家里所有能装的东西都装进口袋，让我们带回去，整整一只猪杀出来的肉，除掉我们吃掉的，剩下得几乎都给我们带回来了。婆婆说，城里的猪肉不如农村的好吃。而刚一过小年，公婆又会把自家当年养得差不多近十只公鸡统统杀掉，收拾好，留着我们回家吃，吃剩下得依然让我们带回城里。婆婆重复得依然是老话，农村的鸡吃着香，自己吃不完，送人也好，她知道城里人都稀罕农村自家产得这些东西。